Остросюжетная история про шорты в снежинку и секрет мисс Рид

Привет, меня зовут Винсент Бернкастель, и сейчас я в третий раз повторю историю про шорты со снежинками. А потом начнется эксклюзивный контент, обещаю!

Все началось с того, после закрытия Дня… Недели… Двух недель открытых дверей я покинул любимую школу, чтобы вернуться в объятья не менее любимой Аляски. Но через несколько часов и одну прочитанную газету, я уже летел обратно на Родину. В портал запихнули без особых церемоний и багажа. Приземлился об каменную кладку и больно. Привратник то ли пошел на принцип, то ли пописать, ну, стихи пописать, уж не знаю точно, но два часа просидеть в одних шортах с симпатичными снежинками - это то еще удовольствие. Две звезды Хогвартсу за трансфер.

Но я умею извлекать пользу из любой ситуации, а самообразование - это очень важно, поэтому совместил приятное с полезным: начал изучать брошюру “Бубонная чума для чайников”, который кто-то оставил на скамейке у будки привратника. Одна дама делилась простыми, но эффективными способами избавления от нарывов, от которого все ахнули… Там всего-то нужно было взять простой советский…

… нож для сыра, и аккуратно извлечь все ненужное, периодически поглядывая в окно, чтобы не отставать от стремительно развивающихся событий.

Окна у меня не было, впрочем, как и ножа для сыра и самих бубонов, но я очень вдохновился и решил обязательно найти возможность повторить столь ценный опыт, ведь в этой жизни нужно попробовать все!

И вот, дорогие читатели, прямо сейчас я сижу в общей гостиной и ловлю уникальный шанс, дарованный судьбой! У меня в руках столовый нож, а из окна так уютно тянет сквозняк… и в него я вижу, как к нам приближаются три чудесных интервью.

В: Привет, Амелия Эванс. Расскажи, как у тебя это получилось? Я до сих пор чешусь!

А: Привет! В общем, дело всё в удаче! Проводили исследование лекарства от оспы, ну и мы вызвались добровольцами! Страшно не было, только терзала мысль "а вдруг какие-то уши появятся, или клюв какой-нибудь". В волшебном мире живём, никто от этого не застрахован. Вот так напишешь статью и не знаешь, чего ждать, вплоть до апокалипсиса или возвращения сами-знаете-кого в домашних тапочках с ушками! В отличие от первого дня заболевания, самочувствие на высоте, только ещё бы друзья выздоровели и кутить могли, а то как-то прямо не то без них. Зовёшь, зовёшь - а они всё болеют. Иногда, разве что, приходят странные мысли и идеи, но когда они не приходили вообще!

В: Вот это да, конечно. Мне и не такое в голову приходит. Вот прямо сейчас решил открыть у нас в газете рубрику “Советы хозяюшке”. Признавайся, что секретного добавляешь в котлеты?

А: В котлеты добавляем муку, фарш, лук, яйца, моль, перец, сухари панировочные. *усмехнулась* А чего ещё ждал? Ну, раз так надо...А точно в Азкабан не посадят? Секретный ингредиент - это всё, что попадётся под руку. Видишь интересные специи какие-нибудь, которые, вроде бы, безопасные, и бросаешь в фарш. Иногда с кабинета зельеварения получалось взять какое-то зелье...Котлеты вышли те ещё. Но пока ещё никто не жаловался, да. По тем или иным причинам. Такие вот дела!

В: Так-так-так, я записываю! Сколько молей перца было? А, уже сбежала. Ну, и ладно. Это была Амелия Эванс, девушка, что первой удалось победить Драконью оспу!

В: Привет, Эмберли! Расскажи мне о своем исцелении. Что делала, как себя чувствуешь, и какие планы на выходные?

Э: Тык-с... Ну я сдала три домашки по драконологии. Чувствую себя отлично, а на выходных собираюсь во всю отмечать праздники. Завтра день гриффов, а в воскресенье радиоэфир с моим участием. А у тебя есть какие-то предложения?

В: Ты в курсе, что это попадет в газету?

Э: Что именно?

В: Наш с тобой разговор.

Э: Ну... Теперь в курсе...

В: Класс. Говорят, ты была первым заболевшим. Как прокомментируешь эту ситуацию?

Э: Я не могу сказать точно, но когда я общалась с Лукашем, он был в полном порядке! Зато, когда я позеленела, сыпь уже была на Джулии Джонсон-Стиверсон, поэтому у меня закрадываются сомнения. Кроме того, я почти ни с кем не общалась в тот день, когда мне стало плохо, поэтому вряд ли я могла заразить такое количество людей, что в итоге заболел весь замок. *нервно почесывает нос, не любит оправдываться*

В: Ага, ясно. Вчера ты приносила в гостиную пледы и горшки, в волонтеры записалась?

Э: Да, я стараюсь сделать всё возможное, чтобы другим болеющим было проще перенести болезнь. И в тайне надеюсь, что это кто-нибудь заметит и оценит!

В: Совесть замучила, да?

Э:Да ну тебя! Если ты не заметил, я всегда забочусь о тех, кто меня окружает.

В: Но надеешься, что кто-то заметит и оценит? *прищурился*

Э: Я слышала, сильные мира сего могут поощрить это. Так что, почему нет?

В: А я что, я согласен! Если мне за эту статью дадут хотя бы немножечко, хоть чайную ложечку, это уже хорошо! Ладно, тогда в рубрику "Хозяюшка" (я еще думаю над название рубрики) расскажи, что ты добавляешь в котлеты секретного, чтобы прям ух?

Э: Хлебушек! Хлеб всему голова, котлетам тоже.

В: Это была Эмберли Шрив, девушка, которая печет и надеется, что ее заметят и оценят. А еще она второй вылечилась, это важно.

В: Здравствуйте, профессор!

Т: Давайте начнем с того, что я уже не профессор))

В: Ого, вот это новость. И как вас можно теперь величать?

Т: Думаю, логично будет мисс Рид)) *добродушно улыбнулась*

В: Мисс Рид, как вы себя чувствуете?

Т: Меня оспой не возьмешь)) *усмехнулась* От чесотки помогаю травяные ванны *посмеиваясь, вспомнила графиню Батори* На мой позитив это не повлияло)) Хотя лукавлю)) Не люблю быть где-то запертой)) Это немного напрягает) Если вы об этом)

В: Кстати, об этом. Говорят, что оспу занесли гриффиндорцы. А что, если это сделали не они? А кто-то ДРУГОЙ, чтобы поднять хайп и увеличить финансирование?

Т: *пожала плечами* Любая эпидемия и война - это в первую очередь политика)) А я ее не люблю)) Так что на эту тему я точно не думала))

В: Ну, так совсем не интересно. Тогда для рубрики "Хозяюшкины секреты" поделитесь тайной, что добавляете в котлеты особенного?

Т: *усмехнулась* Смотря какие, в мясные, советовала бы добавлять мясо))хотя можно и яд)) тут как говориться на вкус и цвет))

В: Мисс Рид, это откровение высшего сорта!

Это, кстати, была подводка к нативной рекламе про лучшую муку высшего сорта в мире, но, увы, с рекламодателем не срослось. Перед встречей я так душевно чихнул, что спалил единственные брюки, попавшие со мной в портал, гладильную доску и пол ковра. В общем, поэтому шорты в снежинку вы будете наблюдать до новой стипендии. Пока!

P.S. Если у вас уже появились бубоны, и вы не готовы справляться с этим самостоятельно, я всегда готов прийти на помощь!